【 人間ごっこ 】

多重債務者。職歴ホワイト。人間に似てると言われない。面倒臭がりの極み。永遠の厨二病。まともになるため奮闘する予定だけど予定は未定ってね。

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2021-11-29 (Mon)

もう一度産まれ直そうか

もう一度産まれ直そうか

またまた未送信フォルダに埋もれていた記事をうぷうぷ。これはいつ頃だったかな。多分今年の三月あたり。物凄く久しぶりに大きめの鬱の波がキてますキてます。山百です。今はももやまです←今日はとても楽しい一日でした。高校時代からの親友・魂の片割れである存在の女の子とカフェで落ち合い、中学時代からの親友・太陽のような存在である女の子と合流し、団欒したのちその子の家に行き最近お迎えされた猫と戯れる。ただひたすら...

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またまた未送信フォルダに埋もれていた記事をうぷうぷ。これはいつ頃だったかな。多分今年の三月あたり。

物凄く久しぶりに大きめの鬱の波がキてますキてます。山百です。今はももやまです←

今日はとても楽しい一日でした。

高校時代からの親友・魂の片割れである存在の女の子とカフェで落ち合い、中学時代からの親友・太陽のような存在である女の子と合流し、団欒したのちその子の家に行き最近お迎えされた猫と戯れる。

ただひたすら食べて喋って猫と触れ合う。何一つ哀しいことのないとても充実した一日でした。

なのに腕にはバツ印が刻まれてる。自傷をするのは久しぶりです。といってもほんの掠り傷。流石使い古した剃刀よ。あー私何も変わってないんだなって実感する。

何も無い空っぽな自分と周りからの評価があまりにもちぐはぐで帳尻を合わせたかったのかもしれない。外面オバケな自分に嫌気が差します。

いつだって誰といるときだってありのまま本心で話してるつもりなのに一人になりその日の自分を振り返ると人といるときの自分が違う人物のように思える。

人といるときの自分は理想で一人になったときの自分は現実みたいな。楽しい夢を見ていたかのようなそんな感覚。

興味あることや好きなもの、やりたいこと。探せば沢山あるけれども別にそれらが一切できなくても特に哀しくはないんです。

むしろそれらを必死で探し自分のプロフィールとして設定してるような自分にフと疲れたりして。

言葉にすることでやる気や実感がわく筈だと表に出してみるけれどもそれが積み重なって重荷となる。

誰もそれを強制してなんかいないのに。自分が勝手にベラベラ話してるだけなのに。馬鹿みたいだ。

私何も無いんだなあ。
何が失くなってもきっと困らない。

空っぽだなって思うんです。それがただただ虚しいんです。欲しい物が欲しい。それらを手にしてきたはずなのに気付けばまた振り出しに戻ってる。

メンヘラならではの欠けた器はどれだけ注いでも無意味なんですね。病院に行けば治してもらえるのでしょうか。

けれども自分ですらよく分からない自分のことを他人に説明するのが面倒臭いんです。誰に理解されたいわけでもないしきっと治りたいわけでもない。

何も無いんです。
ただそれが少し虚しいってだけで。

死ぬまでの時間を潰してるだけのような人生です。お前は神崎麗美かってな。いやホントすみませんGTOで一番好きです麗美さん←

今まで楽しい出来事でしばらくは埋めることが出来ていた空虚感。日に日に埋まる時間が短くなってきている。

そんな今日この頃です。

以上。病んでますね。
まあ今も何かこんな感じ。

楽しいことは一瞬で続くのは虚無。埋めるのは自分の仕事だけどその作業すら面倒臭いんです。ホントさ、何で埋めよう?

最近は見たい動画や漫画すらも無くて何もしたくなくて駄目だ。ネットサーフィンすら捗らない←

何をしても心躍らない。一人じゃ何も出来ないのかってね。他者に依存しない時間の潰し方を知りたい。いや働けってな。

仕事を探す作業が面倒臭い。生きてたくもない人生のためにしたくもない仕事して虚無の中を生き続けるのか。何の為に?

自然死するまでこれを続けなきゃと思うと本当にゾッとするね。あれこれ前も同じようなこと書いたな。何も変わってないんだなあ。

引きこもって煙草が切れてそれでも外に出たくなくてまた一日が過ぎてやっと煙草を買いに外に出る。私を外に出してくれるのは煙草かトイレットペーパーだけ←

いつまでこんな生活続けるのか。働かないのなら働きたくないのなら死ねばいいのでは?なんてね。思っちゃうよね。

明日はまた福祉事務所。書いてほしい書類があるかららしい、多分財産とかのやつ。財産なんて何もないよ、負債しかない。

今月はあまり働けなかった。来月は働かきゃね。いつまでも国の穀潰しのままではいられない。私は多分健康なんだから。

普通に生きてられるメンタルが欲しかった。当たり前に生きてたかった。何の疑問もなくただ生きてたかった。

何でこう生きていることだけですらも難しい生物に成り果ててしまったんだろう。

普通が良かったな。全部。

最近生活リズムも崩れてロクに食事も出来ていないのでどうにかしたいね。食材は買ったのに料理する気力がない。

具合が悪い。ちゃんと眠れない。
あーポンコツ。何で私はこうなんだろう。

最初から居なかったことにできればいいのにね。人生リセットボタンはどこですか?産まれてきたことが間違いとしか思えないなあ。

私だってまともになりたかった。その為に頑張れる人間になりたかったよ。でも面倒臭いんだもの。全部全部。向いてないね、人間。

寝ます。眠れますように。
あー目が覚めなければいいのになあ。



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://うみなおし
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2021-11-28 (Sun)

もたもた進んでくわけだ

もたもた進んでくわけだ

昔のブログ記事を読み返してたら何か今と違うな?ってなりました。山百です。名前変えようかな。ももやまです。というか最近のですます口調と病んだときの追い込まれ様と語り具合が絶妙にキモイな?昔は病んでてももっとフランクだったのに←そんで昔の記事だとあんまですます口調じゃなかったんだなーと。短い期間でも人って変わるもんなんですね。そんな気付きもありつつ先日ようやく福祉事務所に行って参りました←お世話になって...

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昔のブログ記事を読み返してたら何か今と違うな?ってなりました。山百です。名前変えようかな。ももやまです。

というか最近のですます口調と病んだときの追い込まれ様と語り具合が絶妙にキモイな?昔は病んでてももっとフランクだったのに←

そんで昔の記事だとあんまですます口調じゃなかったんだなーと。短い期間でも人って変わるもんなんですね。

そんな気付きもありつつ先日ようやく福祉事務所に行って参りました←

お世話になってる分際でどんだけ行ってなかったんだっていう。収入報告とかはメールでしてたけど。

今回は収入報告とは別の収入申告書の提出をしてきました。これが無いと支給額未満の稼ぎしか出来なかったときに差額が補填できないらしい。

電話来てたのに出られなくてそのクセ差額は補填されないのか…と勝手に絶望して申し訳なかった。

結局こういうとこよね!私の悪い部分!

自分から沼に飛び込んで沈みながら愚痴愚痴言うのイクナイ。助けを呼べ。抜け出せる方法を探せって話。

つか十分助けられてるのに何この体たらく?っていうね。まともになりたい。

しっかし単発日払いバイトの連続だと申告面倒臭いな!?ちゃんとした明細貰えなかったりとか余裕であるから余計にてんやわんや。

面倒だったので次からは一ヶ月単位のレギュラー派遣で働きたいです。

最近ピッキングにハマってるのでピッキングがいいな。しこたま歩けるし。歩くのは好きだから苦にならない。

ただ棚が高い位置にあると詰むのよね。チビだからさ私。でも今単発で何度か行ってる職場は皆いい人で困ってたら助けてくれる←

良い職場なんだけど交通費がなー支給上限を突破するから差額が地味に痛い。時給換算すると千円切るのよね。他のピッキング現場も探してみようと思います。

そして昨日は流石に足が痛かったです、最近ほぼニートだったのに二万歩超えは辛いよ?帰り道歩き方が産まれたての小鹿←

一昨日もだいぶ歩いた+帰りに買い物までしたよ私超偉い。夕飯作って洗濯機回したのも偉いよ。当たり前のことだけど私にしては頑張った。

しかし生保から差額振り込まれても今月はカツカツというかワンチャン支払いできないのあるねコレ。

家賃はもう延滞したくないなー。後回すなら水道ガスかしら。

そんなこんなで気付けばもう十一月も終わりますね。私何してるんだろうね。結局今年も何を成すこともなく終わりそうだよ。

長く続けられる仕事、って考えると結局やりたいことも出来ることも思い浮かばずに終わる定期。私って何もないし何もしてこなかったからなあ。

自己アピールとか出来ないから面接がまず億劫でしか無い。紹介予定派遣も履歴書ガッツリ必要だから難しいって言われたし。医療事務のやつでね。

書類審査も面接も無理ぽよなんだよー。
詰んでれですな\(^o^)/

いい具合に疲れてるからそこまで鬱る元気もないや。程良い疲れって大事だね。でもやっぱり先のことを考えると億劫になる。

だってたかだか知れてる稼ぎでカツカツ生活エンドレスだからね。この先に何の夢も希望も無いな???

今日は冷凍してたご飯切れたのでご飯炊いて常備菜でも作ります。仕事入れれば良かったかな。家事とか働きながらでもできるしね。

彼氏に会う日を予め決めておきたいって言ったけどなかなか決まらないのがネック。今までは週単位で予定合わせられたけどこれからはそうもいかんのだよ…。

考えること山積みだし日払い仕事エンドレスで脳内パンクしそう。頭がおかしくなっちゃううう←

疲れました。生きてるだけで疲れるこんな世の中じゃ、ポイズン。

と、

ここまで書いて未送信フォルダに保存してました。とりあえず今月はどうにかなりそうです。電気ガス代は延滞するがな←

前職で一緒に働いた舞台俳優さんが台本書いてる舞台に行きました。序盤の語り部は眠気との戦いだったけど後半楽しかった。

帰りは大好きなカーチャンズとご飯して。予期せずご馳走になってしまったから次会うときには何かお礼したいなあ。

彼氏とは紅葉狩りに行きました。紅葉よりも何よりも久々の屋台に1番テンション上がったよね←

五平餅とたこ焼き美味しかった(^q^)

そしてこれまた久々にテルホにお泊まりしたのですが外泊良いね。家事しなくとも綺麗なお風呂トイレお布団タオル完備。神かな?

一人暮らしを始めたからか特に染みますねえこういうの。家事がすこぶる面倒臭いので。

また外泊したいなあ。漫喫デートもしたいし来年GoToトラベル始まったらどこかに行きたいねって話も出てる。

だからその為に頑張らなきゃね。

来月にはまた一つ歳を取る。少しはまともに近付ける一年になればいいな。



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://うみたがり
>>初音ミク
2021-11-12 (Fri)

絶え間なく注ぐ愛の名を

絶え間なく注ぐ愛の名を

鬱々としている中で彼氏がお泊まり、果たして楽しく過ごせるのか?と思っていましたが杞憂に終わりました。山百です。会ってるときって基本じゃれ合いという名のセクハラ攻防をしてるのでそっちに集中して他の思考が停止するんですよね。だから彼氏と過ごしてる間は病まずに済む。感謝。セクハラに感謝…?しっかし付き合って三年近くなる若くもない彼女のラインナップも増えない下着に執着し続けられる彼氏純粋に凄いなって←お風呂...

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鬱々としている中で彼氏がお泊まり、果たして楽しく過ごせるのか?と思っていましたが杞憂に終わりました。山百です。

会ってるときって基本じゃれ合いという名のセクハラ攻防をしてるのでそっちに集中して他の思考が停止するんですよね。

だから彼氏と過ごしてる間は病まずに済む。感謝。セクハラに感謝…?

しっかし付き合って三年近くなる若くもない彼女のラインナップも増えない下着に執着し続けられる彼氏純粋に凄いなって←

お風呂も毎回覗かれます。ログインボーナスという名目で(^q^)

どんだけ同じ下着と裸体見てるんだ。ホント飽きないのかと不思議です。でもまあ攻防が楽しいから良き。

彼「皆の彼氏はお風呂覗かないの?」
私「私の周りの彼氏は覗かないね」
彼「周りの人はまともな人と付き合ってるんだね!良かったね!」
私「おっおうせやな」

それは別として、触れ合いって大事だなあと思うのです。ハグとかね、ものっそい安心するからね。オキシトシン凄い。

イチャイチャとかいう色っぽい空気では無いですが彼氏といる間は基本くっついてるので何かこう満ち足りる。

布団で横になりくっつきながら別行動してるのが好きです。彼氏はウェブ漫画、私は動画みたいな。たまにそれぞれの携帯覗いてそれらの話をチラホラしたり。

今日はイカゲームの解説動画観ながら何これ超面白そうだけど神さまの言うとおり感すごい等と話してました(^q^)

でもああいうデスゲーム好き(二人とも)

漫喫デートしたいなあ。コロナでめっきり行かなくなったけどコロナ前は結構な頻度で漫喫デートしてました。お陰様で財布が漫喫カードでパンパンだぜ。

防音個室の漫喫でゲーム実況動画流しながら各々の好きな漫画読むのが楽しくて。その間彼氏は腕置き足置き抱き枕です←

漫画の趣味も似ているので互いが読み終えた漫画を互いで読み合って沼る定期(^q^)

ギフトやらあなたの鼓動を見させてやらを読んでたら「これは遠回しに俺を解剖したいってこと?」と怯えられたりもしましたが←

こういう時間の過ごし方が出来るのって良いですよね。ストレスなく遠慮なくダラダラできるというか。

どっちもニコ厨だったのでお風呂一緒に入りながらニコニコ流星群流し歌ったりね。彼氏はヲタ友でもあるから楽しい(^q^)

家デートは互いに際限なく自由に過ごすので昨夜なんかは友達と電話してました私←

スピーカー通話なので彼氏も時々お邪魔したり友達の一言一言や二人のやりとりに笑ったり。片手間に彼氏の頭撫で回しながら友達とお喋りできるとか何この幸せ空間?

こういうことで不機嫌になる彼氏じゃなくて良かったなーとしみじみ思うのです。以前も彼氏といるとき先輩と通話したのですがその時も楽しかったなあ。

外食しようかと話してたのを電話が来たから外食じゃなくて出前にしようその方が遠慮なく沢山話せるでしょと提案してくれたり。そういうところ好きだぜ。

しかし今回の友達との会話内容な(^q^)

私「最近超病んでたし死んでた」
友「私むしろ病んでないときがない」
私「分かる!!それな!!」
友「何もしたくないよねw」
私「ホント何もしたくないw」

こんな感じなので彼氏に心配されました←

帰り際、家出る前に抱きしめられ「病んでることに気付けなくてごめんね」って言われて胸がこうギュッとなりましたね。

いいのに、だって彼氏が原因で病んでるわけじゃないんだもの。まあだからといって何が原因で病んでるのかは自分でもよく分からないわけですが←

私はむしろ気付かれたくないというか誰にもどうこうできるわけじゃないことでいらぬ心配かけたくない。

どうにもならないときは吐き出すし。まあ主にここに。本心はネットの海で垂れ流す病みブログが友達な女でスマンやで←

そんな感じでとても楽しかったです。
この充電が持つことを祈るばかり(^q^)

彼氏、来月末の私の誕生日に希望休取ってくれたようです。欲しい物も聞かれてそれとは別にボーナスでこたつテーブル買おうかなとか言ってくれちゃってる。

ガチで何もないからな私の家。住んで一年半くらい経つのにテーブル未だに段ボール←

そういえば今うちにあるテレビも彼氏の友達が自分の家にあるテレビを替えるからって届けてくれたんですよね。設置までしてくださって。有難かったなあ。

しかし彼女の部屋に何も無さすぎるという話が出回ってる件。つくづくこんな彼女でスマンやで…。

今年の彼氏の誕生日、私は金欠+若干喧嘩というかモヤモヤがあって家でご飯とケーキと即席で作った天然石のブレスレットくらいしか用意できなかったんですよね。

その分来月のクリスマスに何か私もプレゼントできたらいいなあなんて思います。金が…金が欲しい…!!

ちなみに欲しい物聞かれても基本欲しい物がない系女子なのでいつも「これはどう?」みたいな感じで彼氏が提案してくれます。私の扱いのプロか?

去年は財布一体型のバッグを壊したので財布とカバンを貰いました。一緒に買いに行ったんだよなー、楽しかった。

一昨年はストール、去年は財布とカバンと帰省旅行、今年は短期派遣始めた祝いで服ときたから次はアクセサリーかな?と話されたのですが敷居高そうなので遠慮してしまった。

いやもう指輪とかね!!地味にめちゃくちゃ憧れるんですけどね!!それは彼氏から明確に言ってきてくれたらって感じかな。

彼氏がくれたもので私が形成されてく←
自力でお洒落になれなくて申し訳ない…。

頑張ろう。クリスマスの為に。そして今月と来月に前職の打ち上げが別個で三件入ってるのでその為にも(^q^)

改めて見るとホント何でコイツ病んでるの?ってくらいに恵まれてるんですよね。だから頑張らなきゃ。

頑張りたいです。真っ当な人間になりたいです。この気持ちが少しでも長続きしてくれますように。しかし前記事との落差な(^q^)

とか言ってる間にこんな時間。寝ます。
おやすみなさい。



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://HOWEVER
>>GRAY
2021-11-07 (Sun)

つまらない茫然に溺れる

つまらない茫然に溺れる

月初めはどうしても後払いの出前館を活用してしまう。山百です。一応携帯料金一万円未満に抑えると決めているのですがそれでも不必要な出費ですよね。だって特別何かが食べたいわけでもない。面倒臭いんです。食べる物を作るのも買いに行くのも。デリバリーされたパンを齧りながら私あまりこのパン好きじゃないなあ、小麦も腸に合わないんだよなあなどと思う。作ってくれた人にも食材にも失礼な話。最近本当にしんどいです。何もし...

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月初めはどうしても後払いの出前館を活用してしまう。山百です。

一応携帯料金一万円未満に抑えると決めているのですがそれでも不必要な出費ですよね。だって特別何かが食べたいわけでもない。

面倒臭いんです。食べる物を作るのも買いに行くのも。

デリバリーされたパンを齧りながら私あまりこのパン好きじゃないなあ、小麦も腸に合わないんだよなあなどと思う。作ってくれた人にも食材にも失礼な話。

最近本当にしんどいです。何もしたくない。ずっと寝てたい。食べるのすらも面倒臭い。

栄養一日これ一本みたいなやつが欲しい。
完全栄養食の何かしらでも食べるか?
でもアレ食物繊維足りるのかしら。

生野菜や果物は食べないとなあ。食べるのと食べないのとでは体の具合が段違いだから。けれどもそれすら面倒臭いなあ。皮剥くだけで食べられるバナナとミカン最高。

やれば良い事しか無いと知ってることですらやることが億劫でしかないんです。シャワー浴びたりするのですら面倒臭い。ああ昨日の化粧落とさなきゃ。

けれども予定があればこなせるので結局私に足りないのは予定なんでしょう。だからまだ大丈夫。理由があれば動けるから。

昨日はちゃんと働きました。
普通にいつも通りに。

装うとかじゃなく意識せず誰かがいればそれがこなせてしまうから大丈夫なんです。馬鹿みたいにニコニコ人当たりよく。

仕事後には皆でご飯を食べるからと誘われてでも私は基本仕事の時は交通費しか持たないから断ったのですがお仕事誘ってくれた上司が交通費もご飯代も出してくれると言うので行ってきました。

楽しかったです。楽しかったんです。

でも今日になればまた沈む。いい加減回復が追い付いてくれないんです。秒で沈む私の精神はいよいよ駄目になってしまったのでしょうか。

その場では楽しい筈なのに。それは嘘じゃないのに。終われば何もなかったみたいになるんです。

何にも心が動かない。何にも興味が沸かないから暇さえも潰れない。ダラダラ動画を流しながらフと泣けてくる。そんな毎日。

消えてしまいたいなあ。

私が外に出れば誰かしら構ってくれて誰かしら味方になってくれる。

そうなる様に生きてきました。心理学の本やら人から愛される本やらネットやらで得た知識を駆使してトライして何度も失敗して。

そうしてずっと欲しかったものを手にしてきた筈なのに満たされないんです。空っぽなんです。虚しいんです。何も無い。

これが欲しいと自分に言い聞かせてきただけだったんでしょうか。

自分を絶対に否定せず何があっても味方でいてくれて生きてるだけで愛してくれる人達がいるのにフと死にたい消えたいと思った時には誰の顔も浮かばない。

嘘、浮かぶのは一人だけ。
父親のことだけなんです。
顔すらもう朧気なクセに。

何で死んだの?何があれば死ななかったの?多分よく似た私に教えて欲しかった。

いつまで私はどうにもならないことばかりを引きずって妄想し勝手に消えたくなるんでしょうか。悲劇のヒロインごっこか?

疲れました。自分でいることに。満たされない自分に。今在るもの達に感謝できず満足も出来ない自分に。

今は空っぽ。それだけです。



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://アンノウン・マザーグース
>>初音ミク
2021-11-04 (Thu)

迷惑な奴でごめんなさい

迷惑な奴でごめんなさい

未送信フォルダに埋まってた文章を見つけたのでせっかくなのであげてみる。去年の冬に書いたやつ。備忘録として。ひょっとして彼氏の周りのまともじゃない人間って私だけかもしれない。山百です。ここ数ヵ月で色々ありすぎて。国に生かされることになりました。事の発端は最後に書いたブログ記事で話してた困窮者自立支援のやつに行ってきたこと。担当の方がめちゃくちゃ良い人で。家計簿見せたら食費の低さを心配され食料無料配給...

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未送信フォルダに埋まってた文章を見つけたのでせっかくなのであげてみる。去年の冬に書いたやつ。備忘録として。

ひょっとして彼氏の周りのまともじゃない人間って私だけかもしれない。山百です。

ここ数ヵ月で色々ありすぎて。
国に生かされることになりました。

事の発端は最後に書いたブログ記事で話してた困窮者自立支援のやつに行ってきたこと。担当の方がめちゃくちゃ良い人で。

家計簿見せたら食費の低さを心配され食料無料配給してる所を紹介していただいて。ハローワークにも同行していただくなどしました。

結局日雇いの仕事は紹介してもらえず、まずは福祉に相談して支援を受けられるのであれば生活を建て直して一から職を探しましょうということに。

そして福祉施設にも。
そこでまさかの生活保護認定。

残金の少なさから(全財産1480円)緊急を要すると判断されとてもスピーディーに対応していただきました。

からの引っ越し。シェアハウス住まいだったのですが生活支援を受けるにあたって同じ住所に何人も住んでると難しい?らしく。

引っ越し代、家具家電も全て支援のもと引っ越しをしました。人生初の一人暮らしが自力じゃなく国のお金って。つくづく穀潰しですね。

そして何やかんやあって今に至ります。
まだ職は見付けられてません。
だらだら生きてます。国のお金で。

今月帰省します。彼氏と一緒に。帰ってきてから本格的に動く予定です。働けるんでしょうか。まともに昼職の求職するのが久々すぎて吐きそうです。

最近初めて彼氏の前で泣きました。理由の分からない淋しさと死にたさと多分生きてることの申し訳無さで。

このご時世に帰省とか頭わいてんのかと思われそうですが多分生まれて初めてのホームシックなんです。死にたくなるほどの。

ぶっちゃけたことを言えば家族に会いたいというよりもお墓参りがしたかった。誰よりも私に似た父の。

彼氏にはそこまで深く家族の話をしたことがなかったんですが、何か抑えきれなくなってぶちまけたんです。

話すつもりは無かったんですけどね。何かこう、濁らせてしまうのが嫌だったから。澄んだ水にドブを混ぜてしまうような。

いうて虐待とか受けてたわけじゃないし家族には愛されてました。望まず個々に抱えていたものが大きく重たかっただけで。

それなのに生きる気力が湧かない罪悪感と空虚感。そんな要領の掴めない私の話を彼氏はただただ黙って聞いてくれました。

帰らせなきゃ駄目だと思った、だから十二月に連休取ったよ、俺も旅行がてらに着いていく、お金も俺が出すから帰りなさいって。

まるでお父さんみたいだな、っていつもこういうとき思います。自分の実のお父さんじゃなくて、私が欲しかったお父さん。

出逢った当初。私は恋人よりも父親のような存在がずっと欲しかった。生きてるだけで愛してくれる存在が。

彼氏は奇跡的にも最初から私に好意を持ってくれていたのですが私のその気持ちを汲み私が望む距離感でずっと接してくれました。

私が手を出すまで手も出されなかった←

関係性が恋人に変われども、私が一番最初に求めた彼氏の父性のような部分は変わらないんだなって。

と、

ここまで書いて放置されてました。
なんという尻切れトンボ感。
画像は帰省旅行で行った松島。

彼氏の菩薩さは相変わらずです。ただの一瞬ですら私をぞんざいに扱ったり蔑ろにしたりしない。ゴミクズな私を見放すこともない。

まるで保護者のようであり、ちゃんと恋人としても扱ってくれる聖人のような人です。流石私の友達から神様認定されてるだけある←

不思議です。彼氏の周りにいる人の中でまともじゃないのは多分私だけ。それなのに周りと比べて失望したり軽蔑したり一切しない。

そんな彼氏の為に、頑張ることができる人間ならば良かったのに。

彼氏の人生を汚染してしまいそうな自分が嫌で、変われるものならば変わりたいのに結局何も変われずのまま今に至ります。

努力が出来ない。
生きてきてした試しがないから。

ならば今が正念場と分かっているのに動けもしない天性の怠け者。生きてて何の生産性もない有害物質。

ああ暇だと駄目ですね。
早く仕事を入れないと。

今日はとりあえずこの前行く行く詐欺をして行かなかった福祉事務所とスーツを買いに出かけます。明日がスーツ必要な仕事なので←

ギリギリにならないと動けないあたりが駄目人間を駄目人間たらしめる所以ですね。

このまま予定を入れ続け引きこもり鬱ループから抜け出せたらなと思います。仕事をして人と接してお金が安定すればきっと心も安定するはず。

今日は沢山歩こうと思います。
少しは気分が晴れるといいなあ。



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://運命複雑骨折
>>THE BACK HORN